"Простите, что купюры у меня влажные!" - говорит покупательница в ювелирном магазине.
" Ведь мой муж так рыдал, так рыдал, когда мне деньги давал!"
Шеф работнику: "Все, достаточно! Вы уволены!"
" Уволен? Гм, а я всегда думал, что рабов продают!"
Разъяренная покупательница в супермаркете спрашивает продавщицу:-
"Скажите, где сидит начальник вашего филиала?"
Продавщица удивленно: - "Откуда вы знаете, что он сидит!"
Любая статистика для чиновника - то же самое, что для пьяного уличный фонарь. Она нужна ему не для освещения, а для того, чтобы удержаться!
"Господин лейтенант, мне нужен отпуск. Моя жена родила двойню!"
"Это же зорово, очень здорово! И, оба, ваши?"
" Не знаю пока. Буду разбираться. Я тогда был в увольнении всего один день!"
Семнадцатилетняя Штеффи поразила всех тем, что родила в неполные семнадцать лет.
Акушерка, держа ребенка на руках, говорит ей: - "Посмотрика, какой умненький малыш, как он внимательно на меня смотрит!"
"Ничего удивительного" - отвечает Штеффи. "Он же вместе со мной 9 месяцев в гимназию ходил!"
Один мужчина каждый вечер заказывает в пивнушке 3 бокала пива. На вопрос официанта, что это означает, мужчина отвечает: -
"Понимаете, один бокал для меня, второй бокал для брата в Америке, третий бокал для брата в Австралии."
В один из вечеров он заказывает только два бокала пива. Официант обеспокоено спрашивает, что мол случилось, неужели кто-то из братьев умер?
"Нет!" - отвечает мужчина. "Просто, я завязал!"
Маленький Отто с папой стоят перед торсом одной статуи в музее.
"Папа, папа, а почему у него нет рук?" - спрашивает Отто.
"Они у него отвалились, потому что он пальцы сосал!" - отвечает отец.
"Папа, а почему у него ничего ниже живота нет?" - вновь спрашивает Отто.
Бизнесмен спрашивает священника: - "Если я пожертвую на благо церкви 25 000 евро, попаду ли я в Рай?"
"Этого я вам не могу абсолютно точно гарантировать, но на вашем месте я бы попробовал!" - отвечает священник.
Учитель пишет на доске 2:2 и спрашивает первоклассников, что получится.
"Ничья!" дружно кричит весь класс.
Бабушка обращается к внучке и говорит: "Я хочу подарить тебе к Рождеству какую-нибудь прекрасную книжку, которая тебе нравится!"
"Как , уже?" - спрашивает внучка. " Тогда подари мне свою сберкнижку!"
Начало 60х годов. Метатель молота из ГДР устанавливает мировой рекорд.
"Ваши планы на будущее?" - спрашивают журналисты.
"Теперь на очереди серп!" - отвечает рекордсмен.
"Простите, вы понимаете по английски?"
"Да, конечно! Но только , когда я говорю сам!"
Почему рок-музыканты такие плохие любовники?
Потому, что они не могут взять с собой в постель усилитель.
Сын известного актера проваливает экзамен на аттестат зрелости.
"Критики в восторге - требуют повторить!": - шлет он СМС беспокоящемуся отцу.
Большинство начальников, как книги в библиотеке. Чем меньше они нужны, тем выше они стоят на полках!
Гимнастика для чиновников: - " Вверх! Вниз! Вверх! Вниз! Еще раз. Вверх! Вниз! И еще раз. Вверх! Вниз! А теперь..., другим веком!
Шеф спрашивает только что принятого на работу работника: "И, что вы умеете?"
" Ничего!" - следует ответ.
" Это упрощает дело! По крайней мере ничего вам не надо будет переучивать!"
"На днях был я в церкви, где увидел, что кое кто там курит. Я пришел в такой ужас, в такой ужас, что даже бутылка пива выпала у меня из рук!"
"Господин доктор, как вам нравится моя новая шляпка?"
"Вы же знаете, уважаемая госпожа, что, как врач, я должен сохранять врачебную тайну!"
Как отличить врача - гинеколога от другого врача?
Врач - гинеколог носит наручные часы выше локтей!
Старая дама сочуственно спрашивает нищего, подавая ему 10 центов: - " Неужели никто не предложил вам никогда работу?"
"Только один раз", - отвечает нищий. "А, так, обычно, люди всегда доброжелательны ко мне!"
Надпись : - "Он слишком много знал!!"
Новобрачные купили новенький автомобиль и рассказывают соседу: - "Собственно говоря, мы хотели ребеночка, но решили купить автомобиль, так как время поставки существенно короче!"
"Одну двойную порцию водки!", - заказывает двенадцатилетний пацан в баре.
"Ты, что, хочешь, чтобы были неприятности?", - вопрошает его барменша и указывает на правила.
"Все равно!" - уговаривает ее мальчишка. " Но, сначала двойную порцию водки!"
Журналист берет интервью у матросов: - " Ну, и где же ваш дом?"
"Мы, моряки, повсюду дома!"
"А где же ваши невесты?"
"Дома!"
Анекдот времен ГДР
После очередной победы в фигурном катании глава ГДР Эрих Хонекер обещает знаменитой фигуристке Габриэлле Зайферт выполнить любое ее желание.
"Откройте на один день Берлинскую стену": - просит фигуристка
"Ну, ну!" - думает про себя Хонекер. "Хочешь со мной наедине остаться!"
Одна женщина с дочкой посетили могилу бабушки.
На обратном пути девочка внезапно спрашивает: " Мама, а разве можно двух человек в той же самой могиле похоронить?"
"Нет, нельзя!, - отвечает мать. "А почему ты, доченька, спрашиваешь?"
"А там, на одном памятнике, написано: - "Здесь похоронен адвокат и честнейший человек...!"
"Мама, расскажи мне пожалуйста сказку!"
"Подождём, когда папа домой придет. Тогда он нам обеим и расскажет!"
Дедушка рассказывает маленькому Фритцу:
"Однажды, когда я был на Аляске, на меня напало восемь волков!"
"Но, дедушка, в прошлом году ты рассказывал, что их было только четверо!"
"Тогда ты был еще слишком маленьким, чтобы всю правду знать!"
После смерти Гитлер хочет попасть на небеса. Но святой Петр стоит на воротах и его не впускает.
Тогда Гитлер предлагает ему Железный Крест, если он его впустит. Петр идет к Иисусу и просит, чтобы тот пошел к воротам и разобрался.
Гитлер и ему предлагает Железный Крест. Иисус идет к всевышнему и рассказывает ему о предложении, спрашивая, что ему делать.
Всевышний отвечает ему раздраженно: - " Ну, что ты пристал ко мне с этим железным крестом? Тебе, что, не хватило однажды одного деревянного?"
Встречаются две планеты.
"Как дела?", - спрашивает одна.
"Ох, очень плохо!", - отвечает другая.
"Что же у тебя случилось?"
"Я думаю, что у меня завелись Homo Sapiens!"
"Не переживай. У меня тоже когда-то были. Но сейчас само по себе прошло!
Что говорит апостол Петр врачам?
"Поставщики, к тыльному входу!"
Инженер, физик и математик должны вычислить объем маленького красного надувного шарика.
Математик. Замеряет диаметр и подсчитывает объем.
Физик. Погружает шарик в воду и по объему вытеснутой воды определяет объем шарика.
Инженер. Смотрит стандарт DIN "Маленькие красные надувные шарики" и говорит, какой объем!
Как представляют себе нацисты чистокровных арийцев?
Они должны быть такими же стройными, как Геринг, блондинами, как Гитлер и высокими, как Геббельс.
В один из банков во Франкфурте пытается устроиться на работу один человек.
"Скажите, пожалуйста, что вы можете , что вы умеете?", - спрашивает его руководитель отдела по найму персонала.
"Ничего!", - следует ответ.
"Простите, но все руководящие должности у нас уже заняты!"
На работе шеф удивленно заявляет подчиненному: -
Фритц, сегодня же хоронят вашу тещу, а вы здесь, на работе!"
Работник шефу: " Шеф, вы же знаете мой основной принцип - главное работа, а удовольствия потом!"
На автозаправочную станцию приходит гей, берет заправочный пистолет и ...вставляет себе в задницу.
К нему подходит работник автозаправки и спрашивает: - " Это NORMAL?"
"Нет, SUPER!", - отвечает гей.
В автомастерской:
"Мастер, как обстоят дела с моим автомобилем?"
"Скажем так! Если бы ваш автомбиль был лошадью, то нам следовало бы его пристрелить!"
Кардиограмма под нагрузкой
Шеф : - " И как долго , Мюллер, вы уже в нашей фирме работаете?"
"Двенадцать лет, шеф!"
"Да? И что же доставляем вам наибольшее удовольствие?"
"Ваша секретарша, шеф!"
Родился ребенок. Семья желает, чтобы он начал как можное быстрее разговаривать.
Отец: - "Ну ка, скажи - Папа!"
Мать же хочет, чтобы у ребенка первым словом стало "Мама!"
Проходит 3 дня и ребенок говорит "Бабушка!"
Через день бабушка умирает.
После этого ребенок говорит "Дедушка!"
Вслед за этим, на следующий день умирает дедушка.
В тот же день ребенок произносит "Папа!"
Испуганный отец тут же устремляется к врачу. Врач обследует его и просит успокоиться, так как он абсолютно здоров.
Отец радостный приходит домой и объявляет жене, что он не умрет.
Жена, выслушав его, отвечает ему: - "Ой, как хорошо, что ты пришел. Наш сосед умер!"
Новая учительница приходит в класс. На доске очень мелкими буквами написана слово " Пенис".
Она молниеносно вытирает это слово и начинает урок.
На следующий день это же слово "Пенис" написано снова на доске, но только большими буквами.
Она снова вытирает и начинает урок.
Так повторяется всю неделю и, когда она заходит в класс, думая, что сегодня это слово будет написано огромными буквами на всю доску... Она читает на доске: -
"Чем больше вы его трете, тем больше он становится!"
Пес прочитал объявление о поиске секретаря и решил устроиться на работу.
На собеседовании его спрашивают, может ли он хорошо и быстро печатать?
Пес садится за печатную машинку и печатает целую страницу за рекордно короткое время.
"Прекрасно! А можете вы кофе приготовить?"
Пес бежит на кухню и через 5 минут возвращается с тремя сортами кофе, печенья и булочек на подносе.
"Прекрасно! Но мы ищем секреташу со знанием иностранных языков."
Пес садится и начинает: - "Мяу, мяу, мяу...!"
Американский фермер приехал в гости к немецкому бауэру. Тот водит его по своему хозяйству и показывает.
Приводит американца в свинарник. Американец: - "У нас в Америке свиньи вдвое больше и тяжелее!"
Немецкий бауэр нервничает.
Далее идут они в коровник. Американец снова говорит: - "У нас в Америке коровы вдвое больше и тяжелее!"
Бауэр в ярости.
Когда, придя на поле, бауэр замечает своего осла, хватает он палку и кричит: - "Проклятые кролики, снова сожрали всю траву!"
80 летний дед хочет снова переспать со своей женой.
Когда он начинает активные действия, вдруг слышит от нее: - "Стоп, без презерватива не буду!"
"Ты чего, старая? В твоем возрасте детей уже не бывает!", - возмущается он.
"Зато может быть сальмонеллез. Яйца ведь старые!"
Две соседки идут вместе за покупками.
Одна думает: "Она, наверное, купит новые гардины. А то вечерами я всегда вижу, чем она со своим мужем занимается!"
Другая также думает про себя : "Она, наверное, купит себе новые очки. И тогда она увидит, чем я занимаюсь по вечерам с ее мужем!"
Учительница ученику: - Передай, пожалуйства, своему дедушке, чтобы он завтра пришел в школу!"
"Дедушка? Не папа?"
"Да, именно дедушка! Я хочу показать ему, как много ошибок делает его сын в твоем домашнем задании!"
Фрау Мюллер больше не разговаривает со своим мужем!
Почему?
Она попросила у него 100 евро на салон красоты, он дал ей тысячу
Идет передача "Как стать миллионером".
Последний вопрос участнику и выигрыш в 1 миллион евро станет реальностью.
"Ваша жена выбрита?"
"Гм!" - задумывается участник. "Пожалуй, я воспользуюсь "звонком к другу"!
На лавочке в парке сидит старичок и плачет.
Мимо бежит молодой человек и, завидев, плачущего старика останавливается.
"Почему вы плачете?" - спрашивает молодой человек.
"Ах! Я мультимиллионер. У меня огромная вилла, полный гараж дорогих автомобилей и жена - секс бомба, которая каждый вечер спрашивает, хочу я или нет!"
"Господи! И он еще плачет. Он имеет все, о чем я смею мечтать!" - думает про себя молодой человек.
"Да. Но я не помню больше, где я живу!" - продолжает старик.
Встречаются два старых школьных товарища.
Спрашивает один у другого: - "Ну, и как твоя новая работа на бирже?"
"Как в раю!" - отвечает тот.
"Честно?," - уточняет первый.
"Честно!", - отвечает второй. " Каждый день меня могут выкинуть оттуда!"
3 пожилые дамы, находясь на курорте, беседуютмежду собой.
Первая говорит: - "Мне уже 72, но я до сих пор играю в теннис. Бог знает, сколько еще мне осталось!"
Другая: - "Мне уже 82, но я регулярно пробегаю трусцой по лесу по 2 км ежедневно.Бог знает, сколько еще мне осталось!"
Третья говорит: - "Мне уже 92, но я до сих пор девственница. Бог знает, сколько еще мне осталось!"
Сенсационное научное открытие: - Удалось доказать, что в алкоголе содержатся женские гормоны!
Доказательство: - Если мужчиа выпивает, то он не в состоянии вести машину и при этом бесконечно треплется!
После тяжелого трудового дня едет Ганс домой. Когда он подъезжает к дому, то замечает, что из дома выходит его супруга с двумя набитыми чемоданами.
"Ну, и куда же ты?", - спрашивает супруг.
"Я лечу в Лас-Вегас!", - отвечает жена.
"В Лас -Вегас?. Какого черта ты там потеряла!"
"Я слышала, что там, в Лас-Вегасе, можно 400 долларов получать за тебе любовные утехи, которые я тебе доставляю!"
Ганс качает головой, говорит "Подожди", входит в дом и через 2 минуты возвращается с упакованным чемоданом.
"Что это значит?", - спрашивает жена, "Куда ты собрался?"
"Тоже в Лас-Вегас", - отвечает муж.
"И что тебе там надо?" - вновь спрашивает она.
"Хочу быть рядом и посмотреть, как ты год протянешь на 800 долларов!"
К одному крестьянину явилась "фея, готовая выполнить его три желания.
Крестьянин безумно счастлив и просит сделать его принцем.
Оп! И он стоит а парадном мундире.
Он просит себе красивый замок.
Оп! И он стоит посреди богато отделанного зала прекраснейшего замка.
"Ох! Я бы хотел, чтобы рядом была красивейшая женщина!" - обращается он к фее.
Медленно открывается дверь и в зал входит прекрасная принцесса и говорит: -
"Скорее мой Фердинант, скорее! Иначе мы опоздаем в Сараево...!"
Звонок в мясную лавку.
"Скажите пожалуйства, у вас уши свинные имеются?"
Мясник: - "Да!"
"Скажите пожалуйста, а вас свинные носы имеется?"
Мясник: - "Да!"
"Скажите пожалуйста, а вас свинные копыта тоже имеются?"
Мясник: - "Да!"
"Ой! Как вы смешно выглядите!"
По автобану, несмотря на знак ограничения скорости 100 км/час, несется БМВ.
Его преследует полицейский автомобиль.
Спустя полчаса напряженной погони полицейскому удается остановить нарушителя.
Полицейский подходит к нарушителю и говорит: - "Хорошо. Если вы в свое оправдание скажите что-нибудь такое, что я до сих пор не слышал, то мы мирно разойдемся!"
"Понимаете", - отвечает нарушитель, "Моя жена неделю назад ушла от меня к полицейскому. Когда я увидел вас в зеркале заднего вида, я подумал, что вы хотите вернуть мне ее назад!"
Директор принял на работу новую секретаршу. К концу первого рабочего дня он ее спрашивает:
"Фрау, Лора, что бы вы подумали, если бы я, вдру,г вас сейчас насильно поцеловал?"
"Господин директор, ну, что можно подумать о разбойнике, который может захватить Мерседес целиком, а вместо этого обрывает лишь звезду на капоте!"
